Category Archives: 爹爹
如何綁大閘蟹
今天跟爹爹拍拖至紅綠燈前，見街邊欄杆掛了一大扎乾草，旁邊矮檯前坐了個叔叔。 叔叔拿起好乖的一隻蟹，板開尾部檢查清楚，（有誰可以告訴我在檢查甚麼？）不消十秒便綁好一隻大閘蟹。
細佬的惡行
一家四口上街的話，回家時總是最後才輪到媽媽洗澡。 這天我剛踏出浴室，有人向我投訴。 爹爹：「太過份了，妳個仔呀，剛剛做了一件十分惡劣、十分無賴、十分缺德、十分不環保、極度損人不利己的事！！！」 阿四：「他搞壞了電腦？」 爹爹：「不。」 阿四：「他拿了很多濕紙巾通街抹？」 爹爹：「不。」 阿四：「他扯家姐頭髮？」 爹爹：「不，他大便了。」 對，細佬趁我不在場，大了一鑊給爹爹換。
哪裡痛
細佬病了幾天。 細佬：「我病。」 媽媽：「有甚麼地方痛嗎？」 細佬：「有，頭。」是額頭那塊膠布。 媽媽：「噢…… 對，上星期你撞得頭破血流了。唔，你喉嚨有沒有痛呀？」 細佬：「有，我有痛腳。」 媽媽：「噢…… 對，昨天你被門夾了。還有哪裡痛？」 細佬：「爹爹有痛腳。」 對，爹爹的確有很多痛腳，讓我給抓住。
落雨絲濕三仔乸。矮瓜和木瓜
上週末落雨絲濕，感冒爹爹一於大覺瞓。 好了，刻下能將三仔乸和田裡矮瓜阻隔的，似乎只有媽媽那極其欠奉的方向感。 不留下一句話，在只迷了一次路的情況下，三仔乸沿途趕着野狗，踏着掉下的龍眼，臭着豬屎，細佬滑了一交，回到田裡。 八月太熱了，三個星期沒來，玉米已經由小苗秘密地攀過細佬。 下過雨的空氣悶極，細佬看着還未開花的玉米，貪婪地說要扭、扭、扭，肯定想起上一季的豐收來了。 細佬知道玉米要用扭，蘿蔔要用拔，青瓜車厘茄較為可以亂來，蓎篙直頭亂剪，但生菜要留葉生下一造，就只能乖乖做家姐的助手。 不過今天我們心裡惦念的，就算可能會迷了路誤衝深圳都少理的，其實是矮瓜。 我們畢竟來遲了，一個矮瓜蒂已然空空如也。另外兩隻上次還未見影，就是連花兒也沒，今次已成一對手瓜！ 這朵花兒和這根小朋友，下次應該會好好味。 玉米不像蕃茄要修剪，不像青瓜要起棚、要避果蠅－－這些我們在上兩季都領教過了。毛蟲不吃玉米葉，長成的玉米包得好好的也不惹蟲，只需用胡椒噴霧便能把裙下的螞蟻色狼趕退。所以在夏天種玉米的原意呢，就是，唔駛做！ 於是今天的工作不多，家姐除雜草，細佬又除雜草，細佬（於不適當時候）耙泥，細佬（於不適當時候）淋水，家姐施肥，細佬再淋好多好多水。 農場主人上年下了木瓜種，夏威夷的，我看到。嘩，話咁快就有得食！ 吃過雞蛋，我們把蛋殼擠碎埋到玉米下。看着身邊餵得飽飽的一隻隻蚊，我們成了食物鏈中的一環。 。 「喂？咦原來你醒了？」都已正午，肯定了。 「嗯。」 「醒了多久？」 「好一陣子。」 「那幹嗎不打電話找我們？？」 「吓？我不知要打電話找你們啊。」 Right. 。 回到家。 「你們真的去了農場？？？」 「為什麼不？」 「真不能相信啊！！如果是我自己一個，把他們帶了去商場已經偷笑。」 。 同場加映，家姐小發現，就在木瓜樹下。沒有那矮矮的謙卑視線，媽媽是肯定發現不到的了：
泊車感應老婆
告訴你三件事： 一、十大發明之中，有一樣叫泊車感應器。 二、十大煩人之中，有一位叫停車場管理員。 停車場管理員整天坐着，實在是份優差，所以較為進取的停車場管理員，必會離開崗位，貼在你車旁指揮，讓你的泊車感應器緊急地尖叫。 嘟－－－－咇－－－－ 嗱，後面是牆，前面是停車場管理員；後面是嘟，前面是咇；嘟咇嘟咇嘟咇嘟咇…… 噢對了，我忘了告訴你第三件事： 三、停車場管理員，拒絕相信世上有泊車感應器這回事。 新世界大廈的停車場，路斜位窄，有次爹爹被困於其中一個唔係人泊的車位上，進退兩難，泊車感應器嘟咇嘟咇地前後夾攻。 嘟咇嘟咇嘟咇了良久，有人死死氣，叫我下車看位。 正正就在這谷底位置，我們首先遇上剛巧路過並喜歡指揮的朋友，還有還有，停車場管理員！禍，真是不會單行的。 於是，斜路窄位上，百家爭鳴：「扭啦！直啦！（嘟－－－－咇－－－－）去啦！回啦！多Ｄ！米住！（嘟－－－咇－－－）左呀！右呀！前呀！後呀！（嘟咇嘟咇嘟咇嘟咇……）」 突然，車停了。 （嘟咇嘟咇嘟咇嘟咇嘟咇嘟咇嘟咇嘟咇……） 車窗冒出一個頭：「其實我老婆幫我就可以了，麻煩大家讓開。」 。 事隔已經六、七年了吧，但那天的榮幸，我至今仍常常想起。（對了，大家猜到我有幾「多」光榮事可供選擇吧。） 不過，我想了多年仍想不通，照計爹爹最討厭被指揮，更最最討厭被老婆指揮，何解卻在泊車一事上，往往獨聽我一個？ 今天，我跟細佬又遇上一位進取的停車場管理員。就在管理員喝着前後左右去扭直彎之時，我專心聽我的泊車感應器：嘟－－－咇－－－嘟－－－咇－－－ 噢噢噢對了對了，原來（只）在泊車的時候，我（通常）收聲，不會叫爹爹前後左右去扭直彎。等到他決定了前後左右去扭直彎嘞，我才在適當時機，用手比劃，相告如再前後左右去扭直彎多久，便撞牆。 不錯，就如一個泊車感應器。 咦，嘻嘻，難道這就是賢內助跟黃面婆的分別？！ 好可惜，除了當泊車感應器（和水果切割器），似乎我再沒有任何妻子的責任，做得稱職。
相差二十年
阿四：「人到中年，男人不是都愛比自己年輕的女人嗎？那我怎麼辦？」 爹爹：「是嗎？所以我不斷努力，將自己變老。」 是的，我跟爹爹同年，但爹爹生得比實際年齡相差起碼十載。我也是，只是往相反方向 。 相隔足足廿年，難怪我們咁恩愛。
鎖門
週末下午，一對生番於客廳玩得興起，一對父母往睡房裡無聲撤退，還企圖鎖門。 就於門鎖上一刻，生番一號的雷達警示系統啟動，兩腿狂奔而至。父母不理，生番遂於門外嚎哭打門天怒人怨： 「我知你們在裡面做甚麼！！！」 吓，這沒可能吧…… 嗯，不過還是看看門洞穩陣Ｄ…… 一靠近門，外面又來咆哮：「但我不會告訴你們你們在裡面做甚麼！！！！！」
旅途有一佬（二）獨木舟課
只限星期三，酒店九至十時有免費獨木舟課。 這天，父女倆晨早準備去攞便宜。 爹爹：「小Ｃ快快快，不要遲到！」 媽媽：「不怕啦，就算遲到上不了課，也可以免費借用獨木舟一小時，又不限時限刻，當玩玩便算了。」 爹爹：「甚麼玩玩呀，我一定要上課！肯定要上課！！」 兩父女總算趕到，準時出席。 一小時後，兩母子吃過早餐，向沙灘走去。 環顧全海面，獨有孤舟一葉，全海灘毫無上課跡象。孤舟見婦孺，便緩緩飄過來，在浪裡有點吃力。 媽媽：「老師呢？」 爹爹：「沒有老師。」 媽媽：「甚麼沒有老師？」 爹爹：「我們去到沙灘櫃檯，職員就給我們獨木舟，叫我們自己拉出去，說一小時免費。」 媽媽：「他們聽不懂上課這個字嗎？」 爹爹：「總之，我們去到沙灘櫃檯，職員就給我們獨木舟。」 媽媽：「…… 我來猜，你沒有跟人家說要上課。」 一個不願出口，一個不願出力，嘖嘖嘖，一拍即合啦。 爹爹：「我根本不需要上課。」 媽媽：「是嗎？你明明說一定要上課，肯定要上課，所以趕頭趕命衝來喎。」 爹爹：「獨木舟，我……懂吖，犯不著上課。」 媽媽：「我們來請讀者scroll回上面，有人剛才明明誓要上課，肯定要上課云云喎。」 爹爹：「…… Welcome to my world.」 “Daddy and I went kayaking. We went to the lighthouse. But it was not … Continue reading
旅途有一佬（一）苦差
酒店房間的露台有浴缸，父女倆每天都會物盡其用－－呢，就是當媽媽在房內做苦工，哄細佬午睡時。 某天兩父女又嘆完世界：「剛才細佬睡時，妳做了甚麼？」 「一、不時用手按他的耳朵，以免遭你個女沒被禁止的大笑吵醒；二、晾泳衣；三、預備現在的小食；四、預備今晚的睡衣；五、預備明天的衣服。」 「又係做埋晒Ｄ無聊嘢？早知讓我入來睡一覺好了。」 有一個精明的老公，真好。
